91 ‧ 都是KTV惹ㄉ禍

 

有一天,康小明考試考的不好,他回家後傷心的跟他媽說:「媽!我想喝農藥自殺。」

此時,康小明他媽的正在唱台語歌的KTV,沒空理他,只見他媽媽唱著:「喝下去,喝下去,不要漏氣……」


康小明又說:「媽!我要跳樓囉。」


此時,他媽的又剛好唱到:「跳下去,跳下去,大家歡喜……」


康小明很生氣的說:「媽!我到底是不是你的兒子啊?」


只見康小明他媽又唱到:「不是!不是……不是……你!」

 




 

92 ‧ 我的家庭真可愛

 


'我的家庭真可愛,整潔美滿又安康....';
這首歌中描述的就像是我的家.我的家中有九位成員,大家都很親.有時候半夜起來,就可以發現他們在親愛.
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個唸高中的大哥,一個被退學的二哥,還有一個在考慮要休學還是墮胎的大姐,一個還不知性別的外甥.
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺? b? c,都不在.我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著.爺爺,您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線.
爸爸甲喜歡假日養花植草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了,這陣子他都不太開心.爸爸乙就會安慰爸爸甲:'時機歹歹,不如來公司上班.';
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去星期五曙U上班.
大哥常常玩電腦.替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮.
二哥想去爸爸乙的公司上班,! 爸爸乙覺得要等他大一點再來.
大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉.
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼.
有這麼美滿的家庭,我要努力用汀狙?才不辜負家人對我的愛護.

 




 

93 ‧ 道歉信

 

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信,更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
'
親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過...'

 




 

94 ‧ 匿名信

 

小明暗戀隔離班的一個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣,寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包,小強就問小明︰「她的反應怎樣?」
小明︰「她很激動。」

小強︰「哦,那很好嘛,接下來呢?」

小明︰「後來她就去報警了.........

原來,小明的匿名信,是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的,寫的是「我已經注意妳很久了,嘻嘻.........

 




 

95 ‧ 上課PART1

 

今天第一天上課,某老師下課時對學生說:「今天上課的秩序,大致說來還不錯,只是如果後面聊天的同學,音量能和中間打牌的同學一樣的話,那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...

 




 

96 ‧ 事情的真相

 

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說:每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密,只要用一句:「告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」
就可以把他們給唬住~即使你跟本就甚麼也不知道
..
放學後回到家裡,弟弟一遇到媽媽便說:「媽我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

他媽媽一聽到他這麼說,就趕緊塞給他20塊大洋,並叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽會如此反應,弟弟覺得很高興,就在他爸爸下班回來時,迫不及待地跟爸爸說:「爸我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

果然爸爸一聽到他這麼說,也塞給他40塊大洋,並叫他不可以告訴媽媽!

隔天一早,弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。

弟弟立刻開口說:「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

!
! 見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂向他說

.
「原來你都知道了,乖ㄡ~來給爸爸抱抱!....

 




 

97 ‧ 發作業

 

有一天老師在發作業,王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候,有位小朋友舉手說:「老師,我沒拿到作業本!

老師說:「你叫什麼名字ㄚ!

我 叫王月坡

 




 

98 ‧ 數字密碼

 

有一個南京人很愛喝酒,一天,他忽然接到小外甥寄來一封信,打開來一看,
竟全都是阿拉伯數字:「99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,1.91817。」

他想了一夜,終於想通了小外甥的意思:「舅舅:不要吃酒,吃酒誤事,吃了 二兩 酒,不是動怒,就是動武,吃酒要被酒殺死,一點酒也不要吃。」

 




 

99 ‧ 請勿亂打手勢

 

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........

曹操伸出右手比了個一
,
張飛也伸出右手比了個三
,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃
,
張飛就雙手拍拍大腿
,
曹操就退兵了
..........

回去之後
..............

曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵
?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下
'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來
'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計
.
吾因而退兵
.
眾將然若
.

劉備也問張飛:曹操因何退兵
?
張飛說:我也不知道
.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次
'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.

 




 

100 ‧ 肌樂?

 

小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣
,
不知道我當初怎麼會跟他在一起....

小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!


【註】'肌樂'廣告詞:可以噴八百零七次.

 




 

101 ‧ 樂隊

 

媽媽帶小連去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,眼睛跟著指揮棒,一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」

「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」

「那她為什麼一直尖叫?」

 




 

102 ‧ 放屁

 

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班
,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面
,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了
,
身邊一位男士很機警馬上大聲說'是我放的
'
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的'~'了好大一聲
,
這次另一個男士很有風度的向大家說'很抱歉這個屁是我放的
'
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來
,
這次放的屁簡直又臭又響

正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形! !
,
有個男人突然大聲的喊'以 後這個 小姐放的屁都算我的'

 




 

103 ‧ 我和誰玩

 

在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,
突然警察來了他說:被我抓到了
,
第一個人說:我來跟朋友聊天
,
第二個說我來泡茶的
,
第三個說:我陪朋友
,
警察指向第四個人,:絕對是你
,
第四個人說:你說我跟誰玩

 




 

104 ‧ 山東學生

 

教室裡,有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問:「你們做什麼?」

只見其中一個學生說:「他奶奶的B。」「什麼?」老師有點生氣的說:「再說一次!」

「他奶奶的Bi。」學生又說了一次,

老師氣得捶桌大叫:「你再給我說一次!」

「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢,

老師已拿起籐條開始追打!


學生一邊跑、一邊哭著叫:「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛!」

...................
..................
.................
................
...............
..............
.............
............! .......... 
(他拿他的筆、他拿他的筆嘛!)

 




 

105 ‧ 有初成長?

 

“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”

“那我可以帶胸罩了嗎?

“不可以”

“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.

“我說不可以,就是不可以”

“那麼我可以用衛生棉了嗎?

“不可以”

“姊姊13歲就開使用衛生棉了”

“我說過,不可以”

“那我----


“給我閉嘴,你這個笨兒子”

 




 

106 ‧ ''

 

有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:'才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?'
小明說:'因為我懶ㄚ
~'
老師又問:'為什麼懶手就會斷
?'
他回答:'有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!' 老師問:'為什麼
'
'
~他以為我觸電'

 




 

107 ‧ 點名

 

有一次,一年甲 班的 老師在點名的時候,王勇慶..陳大華..林小明..林小明.,老師就問小明說:為什麼大家都說唷,你就說葉,小 明就跟 老師說:因為我姓葉。

 




 

108 ‧ 中翻英

 

某次期末考,英文題目如下:
※中翻英
:
1.
我穿上外套,卻發現扣子掉了。

2..
他聽到電話鈴聲,就去接起電話。

英文最破的小摩寫了以下的答案
:
1. Shit!
2. Hello!

 




 

109 ‧ 誰有救?

 

某天,總統、五院院長...等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉...總統沒救了...

記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」

醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉...也沒救了...

記者就問:「那...到底誰有救?」

醫生精神一振說:「國家有救了!」

 




 

110 ‧ 青出於藍

 

某位教國文的 老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事ㄟ!」
老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」

後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」

老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」

當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」

後來經過一間妓院,老師又說:「這個應該說『青樓』。」

過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到,馬上就氣暈了。

原來,那首詩是寫:「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍, 後年 老師歸! ! 里,師丈歡喜上青樓。」

 




 

111 ‧ 造句

 

老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」

老師:''在哪裡?

學生:「在茶理。」

 




 

112 ‧ 衛生棉

 

幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ!300元可以買什麼?」其中一個問

「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答

「為什麼?」其他男孩問


「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」

 




 

113 ‧ 數學問題

 

試試看自己的實力吧!不可以偷看答案哦!!
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧?!

認為'頭腦不適度地轉一轉,粉容易退化

從以下的數學式中各猜一猜成語吧

(1) 7
÷
2
(2) 2
x
3
(3) 40
÷
6
(4)
二四六八

(5) 0000
(6) 1
×
1=1
(7) 1000
的二次方=100×100×
100
(8) 7/8
答案:

1)不三不四

2)接二連三

3)陸續不斷

4)無獨有偶

5)掛萬漏一

6)一成不變

7)千方百計

8)七上八下

 




 

114 ‧ 11等於?

 

小民今天上數學課時,老師說:「小民11等於多少?」小民不會,老師很生氣叫小民回家問家長,回到家老爸剛好在看棒賽,正精采時,小民問:「爸11等於多少?」爸回:「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來,小民問:「媽11等於多少?」媽回:「爽啦!」又看姊要和男友出去,小民就問:「姊11等於多少。」姊回:「親愛的我們走吧!」隔天去學校老師問:「小民11等於多少?」小民回:「差一點。」老師又問:「11等於多少?」小民回:「爽啦!」老師說:「下課和我到訓導處。」小民回:「親愛的我們走吧!」

 




 

115 ‧ 司機與阿嬤

 

有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面
.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站
.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖
?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]

 




 

116 ‧ 過夜

 

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,

朋友好心留博士過夜,

朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,

突然看到博士全身濕濕的走進來,

朋友問他去哪?

博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了

 




 

117 ‧ Kiss

 

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎
?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉
!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]

 




 

118 ‧ 乳頭與西瓜

 

有一個媽媽生了了兩個小孩,一個叫乳頭、一個叫西瓜,
有一天,乳頭不見了,媽媽去警察局報失蹤案,
警察問:「乳頭多大?」
媽媽說:「跟西瓜一樣大!」

 




 

119 ‧ 零分論

 

為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢?
其實零是非常完美的狀態啊,因為:他符合了本體「空」,數值「無」,形狀「圓滿」的最高境界;又符合新生活運動的訓示。

他整齊:每個人的分數都一定有個位數。

他清潔:最純粹的數,沒有雜質。

他簡單:一筆完成,不枝不蔓。

他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。

他迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。

他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。

老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;

同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;

家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;

將來資源回收還可以省漂白劑!

.
所以說,大家來考零分吧!

 




 

120 ‧ 孺子可教

 

慣性實例物理老師在講慣性這一課,一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼,可他仍我行我素。

老師:我剛才講了什麼內容?

學生:慣性。

老師:請你舉個實例。

學生:剛才我在下面講話,雖然您暗示了我一眼,但我沒法馬上停住,這就是慣性。

 




 

121 ‧ 誰的姓最偉大

 

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們」

孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」

這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

百家姓:「..........

 




 

122 ‧ 講故事

 

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,「媽,」小女兒撒嬌道,「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘,對女兒說道,「現在是凌晨四點耶!」

「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」

「好吧,到床上來,親愛的,」她把女兒攬入被窩,「咱們一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的!」

 




 

123 ‧ 40顆心

 

真厲害,40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔
!!
我心愛的豬皮:

恕我冒昧之心,暢述我的傷心,妳的美麗使我驚心,

差點失去重心和垂心,我對妳一見傾心,

縱使嫦娥下凡我也不會動心,雖然妳是一片冰心,

我也不會灰心,我已經下了最大的決心、耐心,

再加上小心、細心、留心,絲毫不敢粗心,

捧著我最真摯的心,希望和妳永結同心,請妳放心,

我不會對妳負心,加強妳的信心,希望妳不要多心,

天地良心,我對妳一定專心,不會偷心,

此生此世我絕不變心,星星知我心,我以一顆痴心,

靜待妳的芳心,即使海洛裗磣琱]不會死心,

請妳別叫我傷心,在我的內心,妳是我的甜心,

請妳可憐我一番苦心,莫讓我寒心,使我秋霜寸心。

這封信句句代表我的真心,希望能贏得妳的鐵心。

最後祝妳歡心
..
.
--
死沒良心的--

 




 

124 ‧ 專業領域

 

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來…

馬丁:「當我給你一個掌聲時,你馬上會進入深深的催眠狀態…」

「喔?」拳王阿里說話了,

「當我給你一個拳頭時,我想,你馬上會進入深深的昏迷狀態…」

 




 

125 ‧ 烈酒

 

有一天有三個國家的男士聚集在一起,吹噓自己國家的酒有多烈..
於是,就有人提議用老鼠來實驗。

首先,美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口,老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。

接著,換英國人,這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。

這時,只見台灣人二話不說,拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前,不到一會兒,老鼠就衝回到他的洞穴中
..
正當大家一頭霧水的時候,老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著:「說,貓到哪裡去了?我要殺了它們!」

.
(p.s:
因為老鼠已經醉了)

 




 

126 ‧ 不擇手段(輔)

 

兩年前,當我高二的時候,我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時,學姊正在準備推甄。

四月時,他就推甄上了。

校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的,學姊說:平時成績要好..不要把推甄學校填得太高,考試時不要緊張....等等。

學弟妹又問:面試呢?

只見學姊說:不用準備啦,我只對 那些男 教授說「我給你上,你給我上!」

.
校車頓時鴉雀無聲
....
(純屬玩笑,切勿當真)

 




 

127 ‧ 叩謝師恩

 

深夜,王 老師批改完最後一份試卷,疲憊的扭開收音機,想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音:「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌,要把這首歌獻給他們最敬愛的 王 老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道的練習題,尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..

聽到這裡, 王 老師的眼睛溼潤了,心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說:「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........
李惠敏的'你沒有好結果'

 




 

128 ‧ 混血兒

 

A:「聽說隔壁小陳是混血兒啊!」
B
:「對啊,聽說是中日混血耶..

隔天
....
A
:「小陳阿,聽說你是混血兒,你混哪的阿?」

小陳:「我是中日混血兒」

A
:「那你爸還是你媽是日本人?」

小陳:「都不是阿....

A
:「????」

「我爸是中壢人,我媽家住日月潭,合稱中日混血」

A
_....

 




 

129 ‧ 針鋒相對

 

一個衣著華麗,穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人,趾高氣昂地喊道:「喂!老闆,給我一百元給''吃的牛肉!」

然後才轉身向後面另一名等待的婦人說:「我想妳不會介意我插個隊吧?」

那婦人冷冷地回答:「當然不會,既然你那麼餓,讓妳先買也無妨!」

 




 

130 ‧ 會錯意

 

火車上,小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來:「抽煙嗎?」

小明:「不,我不抽煙。」

老人又從行李中拿出一瓶酒來:「要喝一杯嗎?」

小明:「不,我不喝酒。」

老人讚賞地說:「現在不抽煙喝酒的人已經很少了,

我一定要介紹我的女兒給你認識!」

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