46 ‧ 笑話

 

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:『左邊那隻500元』
這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』
老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』
接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,它還懂得如何操作UNIX作業系統;很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元;

男子問:『它能作什麼?』
老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』

 




 

47 ‧ 餐前禱告

 

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!

「你只要說些我講過的話就得了!
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!

 




 

48 ‧ 名片

 

一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了,上面頭銜印著「專業顧門口」!

 




 

49 ‧ 很難得

 

阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」

 




 

50 ‧ 心不在焉

 

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒,大聲說:「注意,第三小號手音不準。」

一隊員說:「第三小號手根本沒有到場。」

指揮:「好吧!等他到場時再告訴他吧!」

 




 

51 ‧ 超尷尬

 

一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商品
上沒有標價,櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得

到,接下來想像一下這情況有多尷尬
~~~
「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」


更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽成

Thumbtack(圖釘),廣播傳來他非常'專業'的語氣問:

「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」

 




 

52 ‧ 酒後驚魂

 

一場宴會後,一對父子到車站坐車,老爸突然抱怨:「這樓梯怎麼走個沒完!」

「哇咧~ 扶手還那麼低!搞什麼呀…」


一旁的兒子:「爸!別鬧了,那是鐵軌,快上來啦…」

 




 

53 ‧ 心靜自然涼

 

國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答…


老師:「都沒人知道嗎?」


這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」

 




 

54 ‧ 這是一定要的啦

 

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨
,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊
...
'
~~
~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了
...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來
...
對啦
~~~
就素那個
...
藍貓...我要三件
...
粉紅貓...我要五件
...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來... 要快一點喔
~~~ByeBye'

不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物
...
聽都沒聽過
~~
難道我真的落伍了嗎
~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧
....
.
.
原來
....

藍貓=小叮噹

粉紅貓
=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘

 




 

55 ‧ 養狗

 

我跟我媽說:媽!我想養狗!
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視
......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸

我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗
....
我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!

可是......不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗!

我一聽到....當場被我媽的話轟殺,心想:

不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎
?

我跟我同學說這件事,我同學說:

這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!

我媽想了很久.....只說? F? @句話--

家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻

 




 

56 ‧ 吾道已成

 

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁,有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」

學生:「教二年級。」

 




 

57 ‧ 醫生檢查

 

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生!」這位小姐輕聲的說:「我不敢在你面前脫衣服。」

「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放哪」

「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」

 




 

58 ‧ 小甜甜布蘭妮

 

國語課,老師隨手叫了小貞:「來,用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞:「有一天安東尼跟小甜甜吵架,他說『小甜甜不然妳是要怎樣?』」

 




 

59 ‧ 螞蟻

 

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了
,
想測看看小朋友是否還記得這個單字
,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說
?

結果小朋友一臉茫然
,

過了一會兒才回答說:螞蟻.........他沒有說話!!

 




 

60 ‧ 啟智班的教室裡...

 

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..

老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』

學生:『不是...是我爸受傷..

老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』

學生:『因為..我爸在外面有女人..

老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』

學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』

學生:『不! ! .是外面的女人送我爸去的。』

老師:『那你為什麼沒來上課?』

學生:『因為我睡過頭了..

老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』

學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..

老師(噴血中....

 




 

61 ‧ 乖巧的孩子

 

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上,小芬便帶著小孩先睡了。

半夜兩點多,小芬被洗好澡的老公吵醒,要求相好,小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱
....
一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....

 




 

62 ‧ 公車可恥事件

 

有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,追在他後面喊
..
「喂....不要跑....把我的掃把還來~!」

.
唉!-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ!

 




 

63 ‧ 一等聰明

 

某日,機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時,不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦~

最後
..
女空服員:「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」

男空服員:「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎?」

女空服員:「夠是夠啦,但旅客會抱怨沒有選擇!」

男空服員:「我有辦法!」

於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」

果然那次全部的旅客皆選西式
..
.
註:醉雞=墜機

 




 

64 ‧ 一律半價!

 

農婦小小想進城買件新衣,老公怕小小未見過世面,被人騙了。
便一再叮囑:「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣服非常滿意,便向店主問價錢。

店主:「姑娘有眼光,算你一千啦!」

小小:「五百啦..

店主:「那怎麼行,頂多算你八百」

小小:「四百啦..

店主:「算你狠..六百!」

小小:「三百啦!」

店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四百」

小小:「不行,二百!」

店主大怒:「你是哪來的八? C? H是不是要我成套送你啊?」

小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦..

店主:「-_-....

 




 

65 ‧ 要的是父親

 

小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:「請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

小彬有點迷惑的說:「媽媽,您給他錢有什麼用?他要的是父親呀!」

 




 

66 ‧ 導演

 

導演對演員說:「下一組鏡頭應該是這樣的:在你身後大約 五十公尺 處,有一頭獅子朝你奔來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝!」演員說,「您跟獅子講清楚了嗎?」

 




 

67 ‧ 局部地區

 

一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.

 




 

68 ‧ 自食惡果

 

弟弟愛亂用成語,有一次伯父來家吃晚飯,飯後,弟弟把伯父送來的水果切好,並且對著伯父說:「請自食惡果吧!」

 




 

69 ‧ 意外險

 

有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。

 

當老李填完「要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」


「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」

 




 

70 ‧ 受騙的滋味

 

一位生命垂危的 先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?

妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成

先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王

妻子:為什麼?

先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!

 




 

71 ‧ 回大陸探親

 

有位老榮民第一次回大陸探親,看見了離別三十多年的老弟,倆人相擁而泣。

回到家第一件大事,就是祭拜祖先;只瞧見他老弟將紙錢分做四份,嘴裡唸著:「這是給爺爺的,這是給奶奶的,這是給爹的,這是給娘的……」


此時在一旁玩的小孫子可急了,「那我的呢?」

 




 

72 ‧ 一時喝醉

 

長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」

警察對中年婦人打量了一下,「我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!」

 




 

73 ‧ 分給弟弟吃

 

爸爸:「小毛,你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢?

你看老母雞找到小蟲,都會給小雞吃,你應該學習母雞的愛心啊!」


小毛:「我會的,爸爸您放心!如果我找到小蟲,也會給弟弟吃。」

 




 

74 ‧ 奶瓶餵大

 

動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常溫馴,牠是用奶瓶餵大的。」
遊客:「我也是用奶瓶餵大的,但是我現在也喜歡吃肉。」

 




 

75 ‧ 冷笑話

 

有一天~
:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ
~
:便說~我看不用講ㄌ
~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~

 




 

76 ‧ 整死你

 

台北某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你....你打啊!我就不信....

然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!

這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」

「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。

於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?

乙:「我就是...

.
.
「抱歉久等了,這是你叫的! 10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300?

 




 

77 ‧ 薄餅

 

不良醫生對ㄚ龜:你患了一種很奇特的傳染病,我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜:這麼嚴重啊!

不良醫生:放心!我們除了決定將你送入隔離的加護病房外,我們還會定時送薄餅給你吃的!

ㄚ龜:ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎?

不良醫生:對不起!並不會!但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅!

 




 

78 ‧ 剝花瓣

 

ㄚ蘭:要...不要......不要
ㄚ銘:你在幹什麼啊?

ㄚ蘭:我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊?
ㄚ銘:那旁邊的另一朵花要幹什的啊?

ㄚ蘭:那朵喔?!那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊!

ㄚ銘:@#$%&*.....

 




 

79 ‧ 生活趣事4

 

加油站篇

有一次我和一個資管系的朋友去加油


他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦


加油站人員:『您好,請問您是95還是98?』


我朋友:『不是,我是用2000


加油人員:......................................

 




 

80 ‧ 生活趣事3

 

[吉野家篇]

櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』

:『我要一個牛丼外帶』

櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』

 

我:『..............................................

沈默五秒後

櫃臺小姐:..................................一共90元』

 




 

81 ‧ 生活趣事2

 

麥當勞篇

有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂


我聽到以下對話


櫃臺小姐:『您好,請問您要點什麼?


顧客:『我要一份兒童餐』

櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童餐是快樂的嗎?

顧客:『................................

 

此時櫃臺 小姐發現自己講錯了,於是趕緊說: 『對不起,那您的可樂是飲料嗎』

 

顧客:『................................是的,我要可樂』

其他的客人和店員:..................................?

 




 

82 ‧ 生活趣事1

 

哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,在雞排攤時對老闆說...

peryct:
『老闆!一個雞排外帶!!


老闆:『不然你要裡面用喔??


旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時
...

peryct:
『老闆!我要一個熱的燒仙草!!(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的
...)

老闆:『不然你要! ! 的燒仙草喔??


搞笑

 




 

83 ‧ 論語志向篇

 

有一天,孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家:「何不讓我們來談談每個人的志向呢?闡述一下你要如何實現人生。」
子路說:「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理,只要三年便可以讓百姓聽話,通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說:「我希望在像宗廟的大典中,如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人,搞搞宗教直航、收收香油錢,這樣我就心滿意足了。」

子曰:「嗯~不錯!曾點,那你呢?」
曾點正好在彈琴,隨即停了下來。回答說:「我與他們有些不同。」
子曰:「有什麼關係呢?大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點:「我希望在暮春傍晚翹課時分,穿著剛送洗過的衣服,邀請青年五六人、少年六七人,飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象,接著到夜市買滷?
! A然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說:「唔~我的志向與曾點有些相同!」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂

 




 

84 ‧ 帳單

 

老羅口齒不清地對侍者說:'我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西.'
侍者說:'好的,我這就去拿帳單.'

 




 

85 ‧ 上帝騎機車

 

在一個鄉下的酒吧裡,有兩個牧師在一起喝酒,不久因喝多了而十分興奮,其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技,好死不死被巡警撞見,便被攔了下來:『酒後駕車,特技行駛,再加上兩人沒載安全帽,準罰死你們!』

牧師見狀忙道:『警察大人,剛剛我沒有特技行駛,而是上帝在操縱著機車呢!』

警察一聽,又拿出了罰單邊寫邊說:『三貼再加上一人沒載安全帽,簽名吧!』

 




 

86 ‧ 好消息,壞消息

 

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查,證實她懷孕了。
醫生:『 彭 太太,我有一個好消息告訴你。』

『是 彭 小姐。』年輕女子立刻更正。

『喔, 彭 小姐,』醫生改口說:我有一個壞消息告訴你。

 




 

87 ‧ 網路和報紙

 

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?

 




 

88 ‧ 誰死ㄉ比較慘

 

一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎

:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ

 

:我住五樓,有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ...

 

:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ...

 




 

89 ‧ 小猴子

 

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:'唉!怎麼有這麼醜的小孩!'婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列 車服務 小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說: '妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.,對了,這裡還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!'

 




 

90 ‧ 包公

 

民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前,

都會習慣性的摸摸自己的額頭,
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