131 ‧ 牽強

 

太太說:「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊!上個月剛結婚。」

陳 太太這時已略帶試探的口吻說:「聽說她已經生下一個小baby..

「噢!因為她年紀太輕了,所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」

陳 太太心想:'轉的也太硬了吧..'

 




 

132 ‧ 0204

 

某天..
小明:「怎麼辦,我上次偷打0204

帳單寄來,我會完蛋的!」

小華:「那怎麼辦?」

經過幾天
..
小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」

小明說:「已經寄來了..

小華:「那..你有沒有被你爸打?」

小明幽幽的說:「結果是我爸被我媽打到住院了。」

 




 

133 ‧ 五大天地

 

在一個偏遠窮苦的小鎮,有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了,當地的百姓在他卸任的那天,在額手稱慶之餘,送他一塊匾額,上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字,
縣官不解地問道:「此四個字有何特殊意思嗎?」

眾人齊聲回答道:「縣官上任『金天銀地』;縣官當任『花天酒地』;縣官端坐庭上問案『昏天暗地』,我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』;如今縣官終於卸任了,我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....

 




 

134 ‧ 賀詞

 

有一天,志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀,一時,吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠
....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔,靈機一動,想出了這樣的一句賀詞:「在“一個老婆”的原則下,什麼問題都可以談!」

 




 

135 ‧ HTML

 

某大學中,一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥:「學長!請問一下,HTML是啥東西啊?」

學長:「HTML?菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛!」

菜鳥:「嚴來素這樣喔..

 




 

136 ‧ 有錢的爹

 

有一個公務員,他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻,唯讀那個公務員不買,因為他說沒有必要
..
可是,他的兒子有一次來找爸爸,同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。

同事就說:「一隻手機幾萬塊都買了,上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買?」

公務員說:「他有一個有錢的爹,我又沒有!」

 




 

137 ‧ 我有了~

 

某公司舉辦年終聚擎N彩,所有主管都提供摸彩品,獎品很多,每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎,女秘書很失望地說:「還沒有啦!」

幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎,她很興奮地跑到總經理身邊,撒嬌地說:「總經理!我有了,是中你的獎唷!」

總經理夫人:「O_o....

 




 

138 ‧ 特別行業!?

 

旅遊途中,遊覽車上的人輪留上去講笑話,後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話,她說:「請大家猜一猜我的職業..
謎題是:「每天上班就脫衣服,整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..

正當車上其他人面紅耳赤的時候,謎底揭曉了。

.
.
'
瑜珈老師'

 




 

139 ‧ 時代不同

 

每逢母親節,老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句:「我將來長大,一定要好好孝順媽媽。」

可是現在的孩子有更進一步的想法,讀國小一年級的小美在日記上寫著:

「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我!」

 




 

140 ‧ 南極笑話

 

蜂蜜大道---
遊客甲:「不純砍頭?砍誰的頭啊?」

遊客乙:「笨蛋,當然是砍蜜蜂的頭了!」

一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子,左手拿著蜂蜜罐,右手拿亮晶晶的斧頭。

「你們都錯了,誰敢說我家蜂蜜不純,就砍“你們”的頭!」

...........
附注:覺得笑話不純者,砍頭! 

 




 

141 ‧ 性人?變姓人?

 

一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。

其中的一個小孩甲問道:「誰知道哪裡有變性人啊?」

這時小孩乙飛快的接話:「我知道!我知道!我媽和我奶奶就是哇!」

「啥....啥米!!o_O

「是啊!我媽本來姓江,可是嫁給我爸之後她就變成姓王了!我奶奶本來姓劉,可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了!這不是變姓人嗎?」

........

 




 

142 ‧ 謙虛

 

從前有一對以渡河為生的老夫婦,他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢, 後來老 先生去世後,老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋,橋落成的那天,村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。

老婆婆謙虛的說:「此皆眾人之功,非吾夫之力也。」

令人又感動又敬佩,剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話,她覺的這話又響亮又好聽,於是暗中記下,到了生孩子滿月時,親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。

她猛然想起那句話來,笑盈盈的對客人說:「唉呀!此皆眾人之功,非吾夫之力矣..

 




 

143 ‧ 互不相讓

 

一個山東人,聽說蘇州的橋很高,特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,也由家鄉動身去山東開眼界。

倆人在半路上相碰
....
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」

蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」

山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」

 




 

144 ‧ 短篇笑話集錦38

 

▲有夠機車(輔)
有一個學長剛買了一部新的機車。

和他的學妹說:「親愛的學妹
..
我可以用你的名字為我的愛車命名嗎?」

結果....結果
....
那個學妹竟然說:「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面!」

.
▲有沒有煙?

真實笑話~前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。

水退之後,在一家小pub發生了這樣的對話:

顧客:「你店裡有沒有淹?」

小祝:「有啊,七星、萬寶路還是要三五?」

顧客:「啊咧....

.
▲男用?難用
?
! ! 天,阿明告訴媽媽:

「妳有去超市時,幫我買一包男用的妙鼻貼。」

媽媽就回答:「好用的不用,'難用'的還要用,

現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼?」

 




 

145 ‧ 私下來

 

某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。」

就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,此 時 教授發覺小明的書支離破碎的
....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」

小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」

 




 

146 ‧ 孟嘗君歪傳

 

春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說 孟嘗 君養了三千食客,決定去投靠 孟嘗 君,到了 孟嘗 君府門口,府內寂靜得一點兒聲音也沒有
..
恰巧見 孟嘗 君步出門口,王老五躬身拜地說:「晚輩不才,願拜在孟公門下。」

孟嘗 君:「呵..不敢承當~」

王老五:「晚輩謝過孟公,敢問孟公,食客府在哪?」

孟嘗 君手指東邊一處府第。

王老五:「嗯..咦~?為何不見諸客們?」

孟嘗 君:「現是午飯時分,大家都各自回家吃飯去了。」

王老五:「........

 




 

147 ‧ 健教零分

 

夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,一群人玩得不亦樂乎,只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水,他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..
阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」

小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」

阿德:「水並不會很深,很安全的。」

小美:「不是啦!你看水 堶惘魚蟆B..

阿德笑著說:「現在是夏天,水 堶捧穔M會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」

小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..

阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」

小美低下頭小聲的說:「....會懷孕」

阿德聞言昏倒。

 




 

148 ‧ 拉鏈沒拉

 

舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,便認真地對他說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦..!」

 




 

149 ‧ 無敵霹靂冷死你

 

▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻
......
在下提供以下方法:

1
 ‧ 把電視面對螞蟻洞;

2
 ‧ 把一條在用的電線削掉皮,橫放在蟻洞前;
3
 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水;
4
 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥;
5
 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效:
第一種方法:趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法:螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法:螞蟻踩到肥皂水時,會滑倒撞牆而死!
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。 第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走,
然後腳酸而死....
.
以上方法如果有效,我叫你阿公..

 




 

150 ‧ 假鈔辨識法

 

近來偽鈔氾濫,即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料,提供下列千元鈔辨識方法,讓大家參考:

1
 ‧ 鈔券中間的小男孩,有明顯的雙眼皮,而且上下轉動還會眨眼睛。

2
 ‧ 台灣電子科技發達,背面的帝鴙,植入超微晶片,只要搖動三下,貼近而朵,可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券,有以上特徵,那就百分之百確定是...........
...
...
'
假鈔'

 




 

151 ‧ 牙齒(輔)

 

有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚,連忙叫道:「喂!老兄,你且慢!你大概走錯地方了~我們這是醫治牙齒的,不是泌尿科!」

「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說
....
「有一顆牙齒鑲在裡面!....醫生」

 




 

152 ‧ 新科媽媽

 

我第兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了,打電話給醫生。

老婆說:「醫生,他還拉肚子怎麼辦?」

醫生說:「牛奶泡淡..

老婆說:「泡蛋?那那那
..
整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」

醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」

老婆很不好意思的把電話掛了
..
然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」

我只好跟他說:「不會啊..如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋..

 




 

153 ‧ 老外的無知

 

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」

「喔~good

「這是清朝的檜木椅子」

ohverygood

「這是我家珍藏的象牙筷子,真材實料喔!」

老外開始納悶:

「怎麼中國的東西都有一個''字呢?」

剛好,中 國人的 太太端了茶過來
..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶,為了表示稱讚,他趕緊說:

Wow~好漂亮的錶子....(婊子)

 




 

154 ‧ 另類新解

 

A:為什麼男生只要一看到自己心儀的女生,說話都會結巴?
B
:這種現象一般人稱之為『大』舌頭。

A
:不懂???

B
:簡單來說,就是『舌頭勃起了』。

A
:喔!

 




 

155 ‧ 白痴故事集

 

朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方,然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後,發現腳踏車竟然不見了。

她沿著幾條街一直找都找不著,結果呢
..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。

她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐,請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊?」

那位 小姐面有難色的說:「嗯!?腳踏車沒有車牌,我們不會拖吊喔!」

結果來回車錢就花了她3百多,真不知該說她笨還是天真....

 




 

156 ‧ 超爆冷笑話

 

有一個學生新進到一個學校,幾天後就和一個學姊打成一片。
一天,學妹到新教室上課,不知廁所在哪,她找到學姐問:「學姊,廁所在哪?」

學姊答:「要問代課老師才知道耶!」

學妹想:「好麻煩..不去了」

又問:「那音樂教室在哪?」

學姐說:「去問代課老師啦!」

此時學妹受不了了,她問道:「為什麼一定要去問代課老師呢?」

學姊答:「因為有一句成語叫'待客之道'(知道)啊!」

學妹當場昏倒!

 




 

157 ‧ 面試

 

考官:你有男朋友嗎?
應聘者:有。

考官:他很有錢嗎?

應聘者:是的,他有一家自己的公司。

考官:對不起,你男朋友的公司都不用你,我們就更不能用你了。

應聘者:可是,他的公司 堥S有適合我的職位呀~

考官:那你是學什麼專業的?

應聘者:秘書。

考官:對不起,我們還是不能用你。

漂亮姑娘會影響我們經理工作的。

應聘者:可是,我並不漂亮呀?

考官:那就更不行了。如果你長得不漂亮,經理不會想要用你的。

 




 

158 ‧ 證實一下

 

話說景氣不好,賊仔埔滿天下,一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。

有一天想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,幾個大字:「車內沒有值錢的東西!」

心想這下可放心了..
誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字:

「對不起,只是想證實一下..

 




 

159 ‧ 文字創意

 

一天英文課英文 老師突然講到商品名稱,老師:台灣人真的是太聰明了,像KLIM(克寧)它就是MILK(牛奶)的顛倒,媽媽每天用的PAOS(泡舒)它就是SOAP(肥皂)的顛倒!真是高招!
這時阿豬真是語出驚人的說:「那DOG呢?他難道是....

.
(純粹笑話,請勿做不當聯想)

 




 

160 ‧ 童言童語

 

小安五歲時,很愛問為什麼?
有一天,他實在是問得太多讓我很煩,所以當他看見怪手挖水溝,又問:「怪手為什麼要挖水溝呢?」

我簡單的回答:「排水不良」

沒想到他竟然聽懂似的說:「噢!排水不良呀!」

然後又問:「那如果是熱的,怎麼辦?」???

........
原來他聽成排水不「涼」........

 




 

161 ‧ GAY不能上飛機?

 

某外國航空公司有個員工福利,就是當飛機未坐滿還有位子的時候,公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客,高興的上了飛機,但是他搞錯了,其實是下一班飛機。

於是公司便派人去通知他,空姐問239號的乘客:「先生,請問你是GAY嗎?」

「啊?抱歉,我比較喜歡女孩子..

「請問你是GAY嗎?」「......不是!」

坐在他後面的GAYBROWN站起來說:「我才是GAY、我才是GAY!」

空姐:「你是GAY嗎?抱歉,你不能上這班機!」

這時後面傳來抗議聲:「我? OGAY!」

「我也是GAY!」

「這裡有這麼多GAY,為什麼GAY就不能上飛機?」

 




 

162 ‧ 新聞的水準

 

在前一陣子,各電視的新聞為了搶收視率,所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑,而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島,而隔天的新聞內容是這樣子的:「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島,索幸的是....'島上並無人傷亡'。」

 




 

163 ‧ 閩南話

 

話說在清朝文字獄盛行的時代,有一個太監來到福建旅遊,聽到人民都是講閩南語,忽然他靈光一閃:「如果我學會閩南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語,自他回京以後,便時時不忘想找機會表現一下,有一天御膳房通知皇帝用膳的時候,他就大喊:「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉!」

皇上聽到非常生氣,於是下令把他推出去斬了!

 




 

164 ‧ 雞同鴨講

 

這是發生在便利商店的笑話:一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說:「小姐,one包子!」
同事便秉者服務業的精神熱情的問:「小姐。是這種嗎?」

客人:「嗯,對對......

一會於櫃檯結帳:「小姐,15元!」

客人付錢並打包後,客人面有難色的用泰式國語腔調說: 不絲,斯one包子」

大家努力地聽,對阿:「一個包子」

搞了半天ㄡ,是......'晚報!

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