131 ‧ 牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊！上個月剛結婚。」
陳 太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳 太太心想：'轉的也太硬了吧..'
132 ‧ 0204
某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，
帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
133 ‧ 五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，
縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....
134 ‧ 賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」
135 ‧ HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
136 ‧ 有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
137 ‧ 我有了～
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
138 ‧ 特別行業！？
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是：「每天上班就脫衣服，整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
.
.
'瑜珈老師'
139 ‧ 時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
140 ‧ 南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」
...........
附注：覺得笑話不純者，砍頭！
141 ‧ 性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」
「........」
142 ‧ 謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢， 後來老 先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」
143 ‧ 互不相讓
一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
144 ‧ 短篇笑話集錦38
▲有夠機車（輔）
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說：「親愛的學妹..
我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」
結果....結果....
那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」
.
▲有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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▲男用?難用?
有! 一! 天，阿明告訴媽媽：
「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，'難用'的還要用，
現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
145 ‧ 私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此 時 教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
146 ‧ 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說 孟嘗 君養了三千食客，決定去投靠 孟嘗 君，到了 孟嘗 君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見 孟嘗 君步出門口，王老五躬身拜地說：「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗 君：「呵..不敢承當～」
王老五：「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗 君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」
孟嘗 君：「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」
147 ‧ 健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水 堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水 堶捧穔M會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
148 ‧ 拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
149 ‧ 無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1 ‧ 把電視面對螞蟻洞；
2 ‧ 把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水；
4 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥；
5 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。 第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
.
以上方法如果有效，我叫你阿公..
150 ‧ 假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1 ‧ 鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2 ‧ 台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是...........
...
...
'假鈔'！
151 ‧ 牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
152 ‧ 新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
153 ‧ 老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個'子'字呢？」
剛好，中 國人的 太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
154 ‧ 另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
155 ‧ 白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位 小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
156 ‧ 超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫'待客之道'（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
157 ‧ 面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司 堥S有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
158 ‧ 證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」
159 ‧ 文字創意
一天英文課英文 老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
.
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
160 ‧ 童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
161 ‧ GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我? OGAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
162 ‧ 新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸的是....'島上並無人傷亡'。」
163 ‧ 閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
164 ‧ 雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話：一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......'晚報！
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